Que hace Batman cuando se le rompe el Batimóvil?
Lo batirar
¿Por que las moscas usan profilácticos?
por si las moscas
... voy a comprar píldoras para hacer caca.
- ¿Y no te conviene comprar caca hecha?
Por qué los adivinos no tienen hijos?
Porque tienen las bolas de cristal
Qué es un puntito amarillo en un rincón?
Un chizito en penitencia
Que es un puntito amarillo en el cielo?
SUPER CHIZITO
En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
Pregunta: Cariño, dime algo con amor...
Respuesta: ... AMORFO!!
¿Qué es un puntito verde en un rincón?
... una aceituna en penitencia.
- Pepe, ¿sabias que murió Martín?
- ¿Y que tenía?
- Un kioskito.
Me voy a mudar, dijo un loco... y no hablo nunca mas.
- ¿Por qué Kellogs está triste?
- Porque Choco Crispy.
- ¿Y como te diste cuenta?
- Por zu caritas.
¿Cómo sacas un elefante de una piscina?
... mojado.
-Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
- No, no y no!
¿Cómo se llama el hermano negro de James Bond?
... Bond... Car Bond.
¿Que hace Mc Giver con una oveja y un cocodrilo?
... una camisa Lacoste.
- Oye, ¿como va eso?
- No se, yo trabajo en YPF.
Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?
... deforme.
¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?
... es probable que se agarre el otro con la puerta.
¿Cuál es el pez que da leche?... el pez on.
Entre sin golpear
...y Golpear se quedó afuera.
Vamos todos con alegría!
... y Alegría quedó embarazada.
- ¿En que se parece un elefante a una hormiga?
- ¿En que?
- En que los dos empiezan con H.
- ???
- El elefante se llama Hugo.
No coman con gula... y Gula comió sola.
¿Cómo tiene sexo Kung Fu?
... kung forro.
A 200 mts. fin de banquina.
...Y banquina se murió a los 200 mts.
Me puse el pantalón de pintitas
...Y Pintitas se quedo en pelotas
Camarero el pan esta blando!
- Pues dígale que se calle!
domingo, 27 de septiembre de 2009
Frases Graciosas
El cheque esta, falta quien lo firme
Menos apellido que selecci¢n de Brasil
Era tan ansioso que se murio de joven para ir ganando tiempo
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse
Los putos al gobierno, total la casa es rosada
Los malos estudiantes de biologia se llevan varias bacterias a marzo
El amor es el unico deporte que no se suspende por falta de luz
S.O.S., cualquiera me da igual
Si no se pude parar la musica, lo mejor es dejarla sentada
Si no paga el gas se lo cortan; si no paga la luz se la cortan, si no paga el
agua se la cortan, si usted compra huevos... páguelos
Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los
errores de los alba¤iles se tapan con cemento, y los errores de los medicos se
tapan con tierra
Maquina de vender condones: Para devoluci¢n de su dinero, inserte el bebe en
esta ranura
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por
tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. A la
vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es borracho
Amigos se ganan y se pierden, enemigos se acumulan
Dime con quien andas y te diré si voy contigo
¿No te ves horrible por la mañana? entonces, levantate al mediodia
Menos apellido que selecci¢n de Brasil
Era tan ansioso que se murio de joven para ir ganando tiempo
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse
Los putos al gobierno, total la casa es rosada
Los malos estudiantes de biologia se llevan varias bacterias a marzo
El amor es el unico deporte que no se suspende por falta de luz
S.O.S., cualquiera me da igual
Si no se pude parar la musica, lo mejor es dejarla sentada
Si no paga el gas se lo cortan; si no paga la luz se la cortan, si no paga el
agua se la cortan, si usted compra huevos... páguelos
Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los
errores de los alba¤iles se tapan con cemento, y los errores de los medicos se
tapan con tierra
Maquina de vender condones: Para devoluci¢n de su dinero, inserte el bebe en
esta ranura
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por
tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. A la
vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es borracho
Amigos se ganan y se pierden, enemigos se acumulan
Dime con quien andas y te diré si voy contigo
¿No te ves horrible por la mañana? entonces, levantate al mediodia
viernes, 4 de septiembre de 2009
Mama mama / Papa papa
1. Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
2. Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
3. Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!
4. ¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno, decile que pase.
5. ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.
6. ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
No le hagas caso hijo, pero cerrá la boca que me estás rayando el piso
7. Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?
8. ¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe
9. Un niño cabezón le dice a su madre:
Mamá, mamá, me pica la cabeza.
¿En qué kilómetro hijo, en qué kilómetro?
10. Llegan y golpean en una casa y preguntan:
¿Está tu mama?
El niño responde:
No, no está.
¿Y tu papá?
¡El también se escondió!
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
2. Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
3. Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!
4. ¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno, decile que pase.
5. ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.
6. ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
No le hagas caso hijo, pero cerrá la boca que me estás rayando el piso
7. Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?
8. ¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe
9. Un niño cabezón le dice a su madre:
Mamá, mamá, me pica la cabeza.
¿En qué kilómetro hijo, en qué kilómetro?
10. Llegan y golpean en una casa y preguntan:
¿Está tu mama?
El niño responde:
No, no está.
¿Y tu papá?
¡El también se escondió!
viernes, 28 de agosto de 2009
Chistes de Jaimito
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Introduccion de chistes
Métodos para abrir una puerta
Este es el enemigo a abatir. ¡A por ella, soldados!
Realice la acción contraria.
Ejemplo de como abrir una puerta de dentro a fuera.
Pida ayuda a las fuerzas armadas españolas, y que te enseñen a hacer la cama en condiciones.
Pros: Aprenderás a hacer la cama perfectamente.
Contras: La puerta posiblemente no se abra.
Contrate un tanque y pase por encima.
Pros: Rápido y efectivo.
Contras: No tenemos carnet de conducción de tanques. Ademas no abrirías la puerta, pero te vengarías de ella.
Invoque al gran monstruo espagueti volador para que la derribe con sus tentáculos de pasta.
Pros: ¡Loado sea el señor!
Contras: Le tendríamos que dar algo a cambio, ¿no?
haga vudú a la puerta para que se abra sola.
Pros: el vudú es divertido.
Contras: ¿alguien sabe hacerlo?
Cree un pasaje dimensional a través de ella como los tipos de la Organización XIII.
Pros: cruzarías al otro lado.
Contras: técnicamente no abrirías la puerta...
Dele una patada en los cojones.
Pros: una patada en los cojones es siempre la mejor solución.
Contras: las puertas no tienen cojones.
Use una llave de forma fálica para complacer a la puerta por la cerradura hasta que se de por satisfecha y abra.
Pros: la puerta pasa un buen rato y usted entra, beneficio mutuo.
Contras: con lo frígidas que son las puertas de hoy en día...
Invite a cenar a una familia de carcomas y ofrézcales la puerta como menú.
Pros: A las carcomas les gustan las puertas.
Contras: Les gusta más el escritorio de usted, su silla, su cama y, sobre todo, el sabor exótico de
esa antigua talla de madera polinesia que le costó un pastón.
Retroceda en el tiempo hasta el momento en el que no existía la puerta.
Pros: entraríamos sin problemas.
Contras: si la puerta no existe tampoco la habitación de dentro.
Anticontra: Puedes adelantar el tiempo dentro de ese lugar para estar dentro d la habitacion.
Anti-anticontra:no abrirías la puerta.
Contra-anti-anticontra las puertas siempre han existido
Construya un templo alrededor de la puerta y adórela para que se abra.
Pros: a todo el mundo nos gusta adorar a dioses raros (véase cerillismo).
Contras: la puerta podría creérselo demasiado y no abrirse nunca.
Organice un comité internacional para decidir que hacer con la puerta.
Pros: a todos nos gusta discutir tonterías.
Contras: ¿cómo piensas que la gente va a ir a un comité tan estúpido?
Anticontra:Obiamente, invitando a fanta y canapés.
Sacrifique a mil vírgenes frente a la puerta para que los dioses la abran.
Pros: ¡SANGRE, SANGRE, SANGRE!
Contras: ¿de verdad existen tantas vírgenes?
Cree una especie de monstruo-asesino-robot gigante y úselo para destrozar la puerta.
Pros: todo el mundo tiene un monstruo-asesino-robot gigante en su casa.
Contras: el bicho podría volverse contra nosotros...
Anticontra: No abririas la puta puerta!
Use psicología inversa y diga a la puerta: No pienso abrirte.
Pros: siempre funciona.
Contras: suele tardar mucho en abrirse sola.
Espere a que se caiga de vieja.
Pros: victoria segura.
Contras: a lo mejor la puerta no se cae hasta siglos después de que la palmes.
Anticontra: si es una puerta tonta se abrirá en seguida.
Llame a Bush para que haga un bombardeo intensivo de la puerta.
Pros: sucumbiría ante nosotros.
Contras: ¿sabes el número de Bush?
Anticontra: puedes pedírselo a Aznar.
Otra contra: Bush no siempre sabe como abrir una puerta, puede haber una gran posibilidad de que la puerta gane, si no lo cree vease: Bush no sabe abrir una puerta
Derríbela a cabezazos.
Pros: la abriría y además podría decir que lo hizo usando la cabeza.
Contras: los golpes pueden dejarte aun más secuelas mentales.
Anticontra: Puedes ser popular como estrella de reggeton.
Quite las bisagras.
Pros: muy eficaz.
Contra 1: ¿y si no tenemos destornillador?
Contra 2: ¿y si nos da pereza?
Contra 3: ¿y si no tiene bisagras?
Convence a tres muertos de hambre de que detrás de la puerta hay comida para que la derriben. Pros: la abrirías sin mover un dedo.
Contras: hoy en día los muertos de hambre tienen muchos estudios seguramente no se lo creerían...
Dedícate a vender suvenirs a todos los tontos que vengan a intentar abrir la puerta.
Pros: ganaríamos pasta.
Contras: no abriríamos la puerta... pero ganaríamos pasta.
Usa el método ghandi y haz una huelga de hambre
Pros: la puerta podría sentir lástima y abrirse.
Contras: tendrías hambre y morirías antes de abrirla
Dile: Ábrete Sésamo
Pros: Podría funcionar.
Contras: ¿Estás seguro que tu puerta se llama Sésamo?
Dile Ábrete Juancho
Pros: Tu puerta se puede llamar Juancho.
Contras: Tendrías que probar con otro nombre así hasta que se abra.
Tomar un marro y desviar las vias del tren, el tren se descarrilará y provocara una avalancha, la avalancha asustará a las cabras de Heidi y bajaran a la ciudad, Pedro se excitara e irá atras de una, un conductor no verá a Pedro y chocará contra el Partenon, una roca saldrá volando, golpeará un tipo, el tipo se morirá. Llegará una ambulancia, las sirenas asustarán una parvada de golondrinas, las golondrinas se estrellarán en una palmera de cocos emigrantes, los cocos rodaran haciendo caer a Goofy, (¿para que hacíamos esto?... ¡Ah, la Puerta!) Goffy caerá lanzando su mandado, el mandado le dará a Hulk Hogan, éste se asusta y corre en círculos, hasta llegar al centro de la tierra, la lava saldrá y golpeará una viejita, esta lanza su bastón, tocará tu puerta y como no sabes quién está tendrás que abrirla para reclamarle.
Pros: Muy Efectivo para quien lo leyó completo.
Contras: Quizás no tengas marro. Puede que ni si quiera sepas qué es un marro.
La puerta no existe, solamente es producto de tu imaginación, mentalizate de ello, e intenta cruzarla
Pros: Puedes llegar a alcanzar el Nirvana.
Contras: Dudo bastante que se abra.
Coja el picaporte y gírelo a la vez que empuja.
Pros: inaudito, nadie es capaz de hacer eso.
Contras: imposible que funcione.
Coja el picaporte y gírelo a la vez que tira.
Pros:a ver si así funciona.
Contras:no, da pereza, es más fácil empujar.
Llame al sereno.
Pros: A ver si él tiene cojones para abrir la puerta.
Contras: Los serenos ya no existen. :(
Llame a Chuck Norris.
Pros: Derribará la puerta.
Contras: Te matará, pero abrió la puerta.
Suicídate, para convertirte en fantasma
Pros: Seguro traspasas la puerta y llegas al otro lado
Contras: Tu quieres abrir la puerta, no llegar al otro lado ¿no?
Dale patadas al picaporte hasta que se rompa, luego se abriría con sólo empujar.
Pros: Abrirías la puerta. Fácil y rápido.
Contras: Luego tendrías que pagar un picaporte nuevo, y tú no tienes tanta pasta.
Invoca a un espiritu de las tinieblas para que acojone intimide a la puerta y se abra.
Pros: Mola, además, fardarías delante de tus amigos.
Contra 1: ¿Tienes amigos?
Contra 2:¿A que loco y psicópata quién se le ocurría tal chorrada?
Pro: A mi.
Contra: ¿Sabes el conjuro?
Compra una puerta hembra si tu puerta es macho,y una puerta macho si es hembra, para que...mm...bueno...e...no se para que, pero por lo menos tendras dos puertas
Pro: tendrás dos puertas.
Contra 1: Las puertas no tienen sexo
Contra 2: Si no tienes dinero para comprar un picaporte, ¿tienes dinero para comprar una puerta?
Contra 3: Si la compraste, felicidades idiota, ya tienes dos puertas que abrir.
Digale a la puerta que se abra PORFAVOR
Pro: Podria funcionar.
Contras: Sabes que no pasara.
Este es el enemigo a abatir. ¡A por ella, soldados!
Realice la acción contraria.
Ejemplo de como abrir una puerta de dentro a fuera.
Pida ayuda a las fuerzas armadas españolas, y que te enseñen a hacer la cama en condiciones.
Pros: Aprenderás a hacer la cama perfectamente.
Contras: La puerta posiblemente no se abra.
Contrate un tanque y pase por encima.
Pros: Rápido y efectivo.
Contras: No tenemos carnet de conducción de tanques. Ademas no abrirías la puerta, pero te vengarías de ella.
Invoque al gran monstruo espagueti volador para que la derribe con sus tentáculos de pasta.
Pros: ¡Loado sea el señor!
Contras: Le tendríamos que dar algo a cambio, ¿no?
haga vudú a la puerta para que se abra sola.
Pros: el vudú es divertido.
Contras: ¿alguien sabe hacerlo?
Cree un pasaje dimensional a través de ella como los tipos de la Organización XIII.
Pros: cruzarías al otro lado.
Contras: técnicamente no abrirías la puerta...
Dele una patada en los cojones.
Pros: una patada en los cojones es siempre la mejor solución.
Contras: las puertas no tienen cojones.
Use una llave de forma fálica para complacer a la puerta por la cerradura hasta que se de por satisfecha y abra.
Pros: la puerta pasa un buen rato y usted entra, beneficio mutuo.
Contras: con lo frígidas que son las puertas de hoy en día...
Invite a cenar a una familia de carcomas y ofrézcales la puerta como menú.
Pros: A las carcomas les gustan las puertas.
Contras: Les gusta más el escritorio de usted, su silla, su cama y, sobre todo, el sabor exótico de
esa antigua talla de madera polinesia que le costó un pastón.
Retroceda en el tiempo hasta el momento en el que no existía la puerta.
Pros: entraríamos sin problemas.
Contras: si la puerta no existe tampoco la habitación de dentro.
Anticontra: Puedes adelantar el tiempo dentro de ese lugar para estar dentro d la habitacion.
Anti-anticontra:no abrirías la puerta.
Contra-anti-anticontra las puertas siempre han existido
Construya un templo alrededor de la puerta y adórela para que se abra.
Pros: a todo el mundo nos gusta adorar a dioses raros (véase cerillismo).
Contras: la puerta podría creérselo demasiado y no abrirse nunca.
Organice un comité internacional para decidir que hacer con la puerta.
Pros: a todos nos gusta discutir tonterías.
Contras: ¿cómo piensas que la gente va a ir a un comité tan estúpido?
Anticontra:Obiamente, invitando a fanta y canapés.
Sacrifique a mil vírgenes frente a la puerta para que los dioses la abran.
Pros: ¡SANGRE, SANGRE, SANGRE!
Contras: ¿de verdad existen tantas vírgenes?
Cree una especie de monstruo-asesino-robot gigante y úselo para destrozar la puerta.
Pros: todo el mundo tiene un monstruo-asesino-robot gigante en su casa.
Contras: el bicho podría volverse contra nosotros...
Anticontra: No abririas la puta puerta!
Use psicología inversa y diga a la puerta: No pienso abrirte.
Pros: siempre funciona.
Contras: suele tardar mucho en abrirse sola.
Espere a que se caiga de vieja.
Pros: victoria segura.
Contras: a lo mejor la puerta no se cae hasta siglos después de que la palmes.
Anticontra: si es una puerta tonta se abrirá en seguida.
Llame a Bush para que haga un bombardeo intensivo de la puerta.
Pros: sucumbiría ante nosotros.
Contras: ¿sabes el número de Bush?
Anticontra: puedes pedírselo a Aznar.
Otra contra: Bush no siempre sabe como abrir una puerta, puede haber una gran posibilidad de que la puerta gane, si no lo cree vease: Bush no sabe abrir una puerta
Derríbela a cabezazos.
Pros: la abriría y además podría decir que lo hizo usando la cabeza.
Contras: los golpes pueden dejarte aun más secuelas mentales.
Anticontra: Puedes ser popular como estrella de reggeton.
Quite las bisagras.
Pros: muy eficaz.
Contra 1: ¿y si no tenemos destornillador?
Contra 2: ¿y si nos da pereza?
Contra 3: ¿y si no tiene bisagras?
Convence a tres muertos de hambre de que detrás de la puerta hay comida para que la derriben. Pros: la abrirías sin mover un dedo.
Contras: hoy en día los muertos de hambre tienen muchos estudios seguramente no se lo creerían...
Dedícate a vender suvenirs a todos los tontos que vengan a intentar abrir la puerta.
Pros: ganaríamos pasta.
Contras: no abriríamos la puerta... pero ganaríamos pasta.
Usa el método ghandi y haz una huelga de hambre
Pros: la puerta podría sentir lástima y abrirse.
Contras: tendrías hambre y morirías antes de abrirla
Dile: Ábrete Sésamo
Pros: Podría funcionar.
Contras: ¿Estás seguro que tu puerta se llama Sésamo?
Dile Ábrete Juancho
Pros: Tu puerta se puede llamar Juancho.
Contras: Tendrías que probar con otro nombre así hasta que se abra.
Tomar un marro y desviar las vias del tren, el tren se descarrilará y provocara una avalancha, la avalancha asustará a las cabras de Heidi y bajaran a la ciudad, Pedro se excitara e irá atras de una, un conductor no verá a Pedro y chocará contra el Partenon, una roca saldrá volando, golpeará un tipo, el tipo se morirá. Llegará una ambulancia, las sirenas asustarán una parvada de golondrinas, las golondrinas se estrellarán en una palmera de cocos emigrantes, los cocos rodaran haciendo caer a Goofy, (¿para que hacíamos esto?... ¡Ah, la Puerta!) Goffy caerá lanzando su mandado, el mandado le dará a Hulk Hogan, éste se asusta y corre en círculos, hasta llegar al centro de la tierra, la lava saldrá y golpeará una viejita, esta lanza su bastón, tocará tu puerta y como no sabes quién está tendrás que abrirla para reclamarle.
Pros: Muy Efectivo para quien lo leyó completo.
Contras: Quizás no tengas marro. Puede que ni si quiera sepas qué es un marro.
La puerta no existe, solamente es producto de tu imaginación, mentalizate de ello, e intenta cruzarla
Pros: Puedes llegar a alcanzar el Nirvana.
Contras: Dudo bastante que se abra.
Coja el picaporte y gírelo a la vez que empuja.
Pros: inaudito, nadie es capaz de hacer eso.
Contras: imposible que funcione.
Coja el picaporte y gírelo a la vez que tira.
Pros:a ver si así funciona.
Contras:no, da pereza, es más fácil empujar.
Llame al sereno.
Pros: A ver si él tiene cojones para abrir la puerta.
Contras: Los serenos ya no existen. :(
Llame a Chuck Norris.
Pros: Derribará la puerta.
Contras: Te matará, pero abrió la puerta.
Suicídate, para convertirte en fantasma
Pros: Seguro traspasas la puerta y llegas al otro lado
Contras: Tu quieres abrir la puerta, no llegar al otro lado ¿no?
Dale patadas al picaporte hasta que se rompa, luego se abriría con sólo empujar.
Pros: Abrirías la puerta. Fácil y rápido.
Contras: Luego tendrías que pagar un picaporte nuevo, y tú no tienes tanta pasta.
Invoca a un espiritu de las tinieblas para que acojone intimide a la puerta y se abra.
Pros: Mola, además, fardarías delante de tus amigos.
Contra 1: ¿Tienes amigos?
Contra 2:¿A que loco y psicópata quién se le ocurría tal chorrada?
Pro: A mi.
Contra: ¿Sabes el conjuro?
Compra una puerta hembra si tu puerta es macho,y una puerta macho si es hembra, para que...mm...bueno...e...no se para que, pero por lo menos tendras dos puertas
Pro: tendrás dos puertas.
Contra 1: Las puertas no tienen sexo
Contra 2: Si no tienes dinero para comprar un picaporte, ¿tienes dinero para comprar una puerta?
Contra 3: Si la compraste, felicidades idiota, ya tienes dos puertas que abrir.
Digale a la puerta que se abra PORFAVOR
Pro: Podria funcionar.
Contras: Sabes que no pasara.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)
