El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
viernes, 28 de agosto de 2009
Introduccion de chistes
Métodos para abrir una puerta
Este es el enemigo a abatir. ¡A por ella, soldados!
Realice la acción contraria.
Ejemplo de como abrir una puerta de dentro a fuera.
Pida ayuda a las fuerzas armadas españolas, y que te enseñen a hacer la cama en condiciones.
Pros: Aprenderás a hacer la cama perfectamente.
Contras: La puerta posiblemente no se abra.
Contrate un tanque y pase por encima.
Pros: Rápido y efectivo.
Contras: No tenemos carnet de conducción de tanques. Ademas no abrirías la puerta, pero te vengarías de ella.
Invoque al gran monstruo espagueti volador para que la derribe con sus tentáculos de pasta.
Pros: ¡Loado sea el señor!
Contras: Le tendríamos que dar algo a cambio, ¿no?
haga vudú a la puerta para que se abra sola.
Pros: el vudú es divertido.
Contras: ¿alguien sabe hacerlo?
Cree un pasaje dimensional a través de ella como los tipos de la Organización XIII.
Pros: cruzarías al otro lado.
Contras: técnicamente no abrirías la puerta...
Dele una patada en los cojones.
Pros: una patada en los cojones es siempre la mejor solución.
Contras: las puertas no tienen cojones.
Use una llave de forma fálica para complacer a la puerta por la cerradura hasta que se de por satisfecha y abra.
Pros: la puerta pasa un buen rato y usted entra, beneficio mutuo.
Contras: con lo frígidas que son las puertas de hoy en día...
Invite a cenar a una familia de carcomas y ofrézcales la puerta como menú.
Pros: A las carcomas les gustan las puertas.
Contras: Les gusta más el escritorio de usted, su silla, su cama y, sobre todo, el sabor exótico de
esa antigua talla de madera polinesia que le costó un pastón.
Retroceda en el tiempo hasta el momento en el que no existía la puerta.
Pros: entraríamos sin problemas.
Contras: si la puerta no existe tampoco la habitación de dentro.
Anticontra: Puedes adelantar el tiempo dentro de ese lugar para estar dentro d la habitacion.
Anti-anticontra:no abrirías la puerta.
Contra-anti-anticontra las puertas siempre han existido
Construya un templo alrededor de la puerta y adórela para que se abra.
Pros: a todo el mundo nos gusta adorar a dioses raros (véase cerillismo).
Contras: la puerta podría creérselo demasiado y no abrirse nunca.
Organice un comité internacional para decidir que hacer con la puerta.
Pros: a todos nos gusta discutir tonterías.
Contras: ¿cómo piensas que la gente va a ir a un comité tan estúpido?
Anticontra:Obiamente, invitando a fanta y canapés.
Sacrifique a mil vírgenes frente a la puerta para que los dioses la abran.
Pros: ¡SANGRE, SANGRE, SANGRE!
Contras: ¿de verdad existen tantas vírgenes?
Cree una especie de monstruo-asesino-robot gigante y úselo para destrozar la puerta.
Pros: todo el mundo tiene un monstruo-asesino-robot gigante en su casa.
Contras: el bicho podría volverse contra nosotros...
Anticontra: No abririas la puta puerta!
Use psicología inversa y diga a la puerta: No pienso abrirte.
Pros: siempre funciona.
Contras: suele tardar mucho en abrirse sola.
Espere a que se caiga de vieja.
Pros: victoria segura.
Contras: a lo mejor la puerta no se cae hasta siglos después de que la palmes.
Anticontra: si es una puerta tonta se abrirá en seguida.
Llame a Bush para que haga un bombardeo intensivo de la puerta.
Pros: sucumbiría ante nosotros.
Contras: ¿sabes el número de Bush?
Anticontra: puedes pedírselo a Aznar.
Otra contra: Bush no siempre sabe como abrir una puerta, puede haber una gran posibilidad de que la puerta gane, si no lo cree vease: Bush no sabe abrir una puerta
Derríbela a cabezazos.
Pros: la abriría y además podría decir que lo hizo usando la cabeza.
Contras: los golpes pueden dejarte aun más secuelas mentales.
Anticontra: Puedes ser popular como estrella de reggeton.
Quite las bisagras.
Pros: muy eficaz.
Contra 1: ¿y si no tenemos destornillador?
Contra 2: ¿y si nos da pereza?
Contra 3: ¿y si no tiene bisagras?
Convence a tres muertos de hambre de que detrás de la puerta hay comida para que la derriben. Pros: la abrirías sin mover un dedo.
Contras: hoy en día los muertos de hambre tienen muchos estudios seguramente no se lo creerían...
Dedícate a vender suvenirs a todos los tontos que vengan a intentar abrir la puerta.
Pros: ganaríamos pasta.
Contras: no abriríamos la puerta... pero ganaríamos pasta.
Usa el método ghandi y haz una huelga de hambre
Pros: la puerta podría sentir lástima y abrirse.
Contras: tendrías hambre y morirías antes de abrirla
Dile: Ábrete Sésamo
Pros: Podría funcionar.
Contras: ¿Estás seguro que tu puerta se llama Sésamo?
Dile Ábrete Juancho
Pros: Tu puerta se puede llamar Juancho.
Contras: Tendrías que probar con otro nombre así hasta que se abra.
Tomar un marro y desviar las vias del tren, el tren se descarrilará y provocara una avalancha, la avalancha asustará a las cabras de Heidi y bajaran a la ciudad, Pedro se excitara e irá atras de una, un conductor no verá a Pedro y chocará contra el Partenon, una roca saldrá volando, golpeará un tipo, el tipo se morirá. Llegará una ambulancia, las sirenas asustarán una parvada de golondrinas, las golondrinas se estrellarán en una palmera de cocos emigrantes, los cocos rodaran haciendo caer a Goofy, (¿para que hacíamos esto?... ¡Ah, la Puerta!) Goffy caerá lanzando su mandado, el mandado le dará a Hulk Hogan, éste se asusta y corre en círculos, hasta llegar al centro de la tierra, la lava saldrá y golpeará una viejita, esta lanza su bastón, tocará tu puerta y como no sabes quién está tendrás que abrirla para reclamarle.
Pros: Muy Efectivo para quien lo leyó completo.
Contras: Quizás no tengas marro. Puede que ni si quiera sepas qué es un marro.
La puerta no existe, solamente es producto de tu imaginación, mentalizate de ello, e intenta cruzarla
Pros: Puedes llegar a alcanzar el Nirvana.
Contras: Dudo bastante que se abra.
Coja el picaporte y gírelo a la vez que empuja.
Pros: inaudito, nadie es capaz de hacer eso.
Contras: imposible que funcione.
Coja el picaporte y gírelo a la vez que tira.
Pros:a ver si así funciona.
Contras:no, da pereza, es más fácil empujar.
Llame al sereno.
Pros: A ver si él tiene cojones para abrir la puerta.
Contras: Los serenos ya no existen. :(
Llame a Chuck Norris.
Pros: Derribará la puerta.
Contras: Te matará, pero abrió la puerta.
Suicídate, para convertirte en fantasma
Pros: Seguro traspasas la puerta y llegas al otro lado
Contras: Tu quieres abrir la puerta, no llegar al otro lado ¿no?
Dale patadas al picaporte hasta que se rompa, luego se abriría con sólo empujar.
Pros: Abrirías la puerta. Fácil y rápido.
Contras: Luego tendrías que pagar un picaporte nuevo, y tú no tienes tanta pasta.
Invoca a un espiritu de las tinieblas para que acojone intimide a la puerta y se abra.
Pros: Mola, además, fardarías delante de tus amigos.
Contra 1: ¿Tienes amigos?
Contra 2:¿A que loco y psicópata quién se le ocurría tal chorrada?
Pro: A mi.
Contra: ¿Sabes el conjuro?
Compra una puerta hembra si tu puerta es macho,y una puerta macho si es hembra, para que...mm...bueno...e...no se para que, pero por lo menos tendras dos puertas
Pro: tendrás dos puertas.
Contra 1: Las puertas no tienen sexo
Contra 2: Si no tienes dinero para comprar un picaporte, ¿tienes dinero para comprar una puerta?
Contra 3: Si la compraste, felicidades idiota, ya tienes dos puertas que abrir.
Digale a la puerta que se abra PORFAVOR
Pro: Podria funcionar.
Contras: Sabes que no pasara.
Este es el enemigo a abatir. ¡A por ella, soldados!
Realice la acción contraria.
Ejemplo de como abrir una puerta de dentro a fuera.
Pida ayuda a las fuerzas armadas españolas, y que te enseñen a hacer la cama en condiciones.
Pros: Aprenderás a hacer la cama perfectamente.
Contras: La puerta posiblemente no se abra.
Contrate un tanque y pase por encima.
Pros: Rápido y efectivo.
Contras: No tenemos carnet de conducción de tanques. Ademas no abrirías la puerta, pero te vengarías de ella.
Invoque al gran monstruo espagueti volador para que la derribe con sus tentáculos de pasta.
Pros: ¡Loado sea el señor!
Contras: Le tendríamos que dar algo a cambio, ¿no?
haga vudú a la puerta para que se abra sola.
Pros: el vudú es divertido.
Contras: ¿alguien sabe hacerlo?
Cree un pasaje dimensional a través de ella como los tipos de la Organización XIII.
Pros: cruzarías al otro lado.
Contras: técnicamente no abrirías la puerta...
Dele una patada en los cojones.
Pros: una patada en los cojones es siempre la mejor solución.
Contras: las puertas no tienen cojones.
Use una llave de forma fálica para complacer a la puerta por la cerradura hasta que se de por satisfecha y abra.
Pros: la puerta pasa un buen rato y usted entra, beneficio mutuo.
Contras: con lo frígidas que son las puertas de hoy en día...
Invite a cenar a una familia de carcomas y ofrézcales la puerta como menú.
Pros: A las carcomas les gustan las puertas.
Contras: Les gusta más el escritorio de usted, su silla, su cama y, sobre todo, el sabor exótico de
esa antigua talla de madera polinesia que le costó un pastón.
Retroceda en el tiempo hasta el momento en el que no existía la puerta.
Pros: entraríamos sin problemas.
Contras: si la puerta no existe tampoco la habitación de dentro.
Anticontra: Puedes adelantar el tiempo dentro de ese lugar para estar dentro d la habitacion.
Anti-anticontra:no abrirías la puerta.
Contra-anti-anticontra las puertas siempre han existido
Construya un templo alrededor de la puerta y adórela para que se abra.
Pros: a todo el mundo nos gusta adorar a dioses raros (véase cerillismo).
Contras: la puerta podría creérselo demasiado y no abrirse nunca.
Organice un comité internacional para decidir que hacer con la puerta.
Pros: a todos nos gusta discutir tonterías.
Contras: ¿cómo piensas que la gente va a ir a un comité tan estúpido?
Anticontra:Obiamente, invitando a fanta y canapés.
Sacrifique a mil vírgenes frente a la puerta para que los dioses la abran.
Pros: ¡SANGRE, SANGRE, SANGRE!
Contras: ¿de verdad existen tantas vírgenes?
Cree una especie de monstruo-asesino-robot gigante y úselo para destrozar la puerta.
Pros: todo el mundo tiene un monstruo-asesino-robot gigante en su casa.
Contras: el bicho podría volverse contra nosotros...
Anticontra: No abririas la puta puerta!
Use psicología inversa y diga a la puerta: No pienso abrirte.
Pros: siempre funciona.
Contras: suele tardar mucho en abrirse sola.
Espere a que se caiga de vieja.
Pros: victoria segura.
Contras: a lo mejor la puerta no se cae hasta siglos después de que la palmes.
Anticontra: si es una puerta tonta se abrirá en seguida.
Llame a Bush para que haga un bombardeo intensivo de la puerta.
Pros: sucumbiría ante nosotros.
Contras: ¿sabes el número de Bush?
Anticontra: puedes pedírselo a Aznar.
Otra contra: Bush no siempre sabe como abrir una puerta, puede haber una gran posibilidad de que la puerta gane, si no lo cree vease: Bush no sabe abrir una puerta
Derríbela a cabezazos.
Pros: la abriría y además podría decir que lo hizo usando la cabeza.
Contras: los golpes pueden dejarte aun más secuelas mentales.
Anticontra: Puedes ser popular como estrella de reggeton.
Quite las bisagras.
Pros: muy eficaz.
Contra 1: ¿y si no tenemos destornillador?
Contra 2: ¿y si nos da pereza?
Contra 3: ¿y si no tiene bisagras?
Convence a tres muertos de hambre de que detrás de la puerta hay comida para que la derriben. Pros: la abrirías sin mover un dedo.
Contras: hoy en día los muertos de hambre tienen muchos estudios seguramente no se lo creerían...
Dedícate a vender suvenirs a todos los tontos que vengan a intentar abrir la puerta.
Pros: ganaríamos pasta.
Contras: no abriríamos la puerta... pero ganaríamos pasta.
Usa el método ghandi y haz una huelga de hambre
Pros: la puerta podría sentir lástima y abrirse.
Contras: tendrías hambre y morirías antes de abrirla
Dile: Ábrete Sésamo
Pros: Podría funcionar.
Contras: ¿Estás seguro que tu puerta se llama Sésamo?
Dile Ábrete Juancho
Pros: Tu puerta se puede llamar Juancho.
Contras: Tendrías que probar con otro nombre así hasta que se abra.
Tomar un marro y desviar las vias del tren, el tren se descarrilará y provocara una avalancha, la avalancha asustará a las cabras de Heidi y bajaran a la ciudad, Pedro se excitara e irá atras de una, un conductor no verá a Pedro y chocará contra el Partenon, una roca saldrá volando, golpeará un tipo, el tipo se morirá. Llegará una ambulancia, las sirenas asustarán una parvada de golondrinas, las golondrinas se estrellarán en una palmera de cocos emigrantes, los cocos rodaran haciendo caer a Goofy, (¿para que hacíamos esto?... ¡Ah, la Puerta!) Goffy caerá lanzando su mandado, el mandado le dará a Hulk Hogan, éste se asusta y corre en círculos, hasta llegar al centro de la tierra, la lava saldrá y golpeará una viejita, esta lanza su bastón, tocará tu puerta y como no sabes quién está tendrás que abrirla para reclamarle.
Pros: Muy Efectivo para quien lo leyó completo.
Contras: Quizás no tengas marro. Puede que ni si quiera sepas qué es un marro.
La puerta no existe, solamente es producto de tu imaginación, mentalizate de ello, e intenta cruzarla
Pros: Puedes llegar a alcanzar el Nirvana.
Contras: Dudo bastante que se abra.
Coja el picaporte y gírelo a la vez que empuja.
Pros: inaudito, nadie es capaz de hacer eso.
Contras: imposible que funcione.
Coja el picaporte y gírelo a la vez que tira.
Pros:a ver si así funciona.
Contras:no, da pereza, es más fácil empujar.
Llame al sereno.
Pros: A ver si él tiene cojones para abrir la puerta.
Contras: Los serenos ya no existen. :(
Llame a Chuck Norris.
Pros: Derribará la puerta.
Contras: Te matará, pero abrió la puerta.
Suicídate, para convertirte en fantasma
Pros: Seguro traspasas la puerta y llegas al otro lado
Contras: Tu quieres abrir la puerta, no llegar al otro lado ¿no?
Dale patadas al picaporte hasta que se rompa, luego se abriría con sólo empujar.
Pros: Abrirías la puerta. Fácil y rápido.
Contras: Luego tendrías que pagar un picaporte nuevo, y tú no tienes tanta pasta.
Invoca a un espiritu de las tinieblas para que acojone intimide a la puerta y se abra.
Pros: Mola, además, fardarías delante de tus amigos.
Contra 1: ¿Tienes amigos?
Contra 2:¿A que loco y psicópata quién se le ocurría tal chorrada?
Pro: A mi.
Contra: ¿Sabes el conjuro?
Compra una puerta hembra si tu puerta es macho,y una puerta macho si es hembra, para que...mm...bueno...e...no se para que, pero por lo menos tendras dos puertas
Pro: tendrás dos puertas.
Contra 1: Las puertas no tienen sexo
Contra 2: Si no tienes dinero para comprar un picaporte, ¿tienes dinero para comprar una puerta?
Contra 3: Si la compraste, felicidades idiota, ya tienes dos puertas que abrir.
Digale a la puerta que se abra PORFAVOR
Pro: Podria funcionar.
Contras: Sabes que no pasara.
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