Que hace Batman cuando se le rompe el Batimóvil?
Lo batirar
¿Por que las moscas usan profilácticos?
por si las moscas
... voy a comprar píldoras para hacer caca.
- ¿Y no te conviene comprar caca hecha?
Por qué los adivinos no tienen hijos?
Porque tienen las bolas de cristal
Qué es un puntito amarillo en un rincón?
Un chizito en penitencia
Que es un puntito amarillo en el cielo?
SUPER CHIZITO
En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
Pregunta: Cariño, dime algo con amor...
Respuesta: ... AMORFO!!
¿Qué es un puntito verde en un rincón?
... una aceituna en penitencia.
- Pepe, ¿sabias que murió Martín?
- ¿Y que tenía?
- Un kioskito.
Me voy a mudar, dijo un loco... y no hablo nunca mas.
- ¿Por qué Kellogs está triste?
- Porque Choco Crispy.
- ¿Y como te diste cuenta?
- Por zu caritas.
¿Cómo sacas un elefante de una piscina?
... mojado.
-Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
- No, no y no!
¿Cómo se llama el hermano negro de James Bond?
... Bond... Car Bond.
¿Que hace Mc Giver con una oveja y un cocodrilo?
... una camisa Lacoste.
- Oye, ¿como va eso?
- No se, yo trabajo en YPF.
Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?
... deforme.
¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?
... es probable que se agarre el otro con la puerta.
¿Cuál es el pez que da leche?... el pez on.
Entre sin golpear
...y Golpear se quedó afuera.
Vamos todos con alegría!
... y Alegría quedó embarazada.
- ¿En que se parece un elefante a una hormiga?
- ¿En que?
- En que los dos empiezan con H.
- ???
- El elefante se llama Hugo.
No coman con gula... y Gula comió sola.
¿Cómo tiene sexo Kung Fu?
... kung forro.
A 200 mts. fin de banquina.
...Y banquina se murió a los 200 mts.
Me puse el pantalón de pintitas
...Y Pintitas se quedo en pelotas
Camarero el pan esta blando!
- Pues dígale que se calle!
domingo, 27 de septiembre de 2009
Frases Graciosas
El cheque esta, falta quien lo firme
Menos apellido que selecci¢n de Brasil
Era tan ansioso que se murio de joven para ir ganando tiempo
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse
Los putos al gobierno, total la casa es rosada
Los malos estudiantes de biologia se llevan varias bacterias a marzo
El amor es el unico deporte que no se suspende por falta de luz
S.O.S., cualquiera me da igual
Si no se pude parar la musica, lo mejor es dejarla sentada
Si no paga el gas se lo cortan; si no paga la luz se la cortan, si no paga el
agua se la cortan, si usted compra huevos... páguelos
Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los
errores de los alba¤iles se tapan con cemento, y los errores de los medicos se
tapan con tierra
Maquina de vender condones: Para devoluci¢n de su dinero, inserte el bebe en
esta ranura
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por
tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. A la
vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es borracho
Amigos se ganan y se pierden, enemigos se acumulan
Dime con quien andas y te diré si voy contigo
¿No te ves horrible por la mañana? entonces, levantate al mediodia
Menos apellido que selecci¢n de Brasil
Era tan ansioso que se murio de joven para ir ganando tiempo
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse
Los putos al gobierno, total la casa es rosada
Los malos estudiantes de biologia se llevan varias bacterias a marzo
El amor es el unico deporte que no se suspende por falta de luz
S.O.S., cualquiera me da igual
Si no se pude parar la musica, lo mejor es dejarla sentada
Si no paga el gas se lo cortan; si no paga la luz se la cortan, si no paga el
agua se la cortan, si usted compra huevos... páguelos
Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los
errores de los alba¤iles se tapan con cemento, y los errores de los medicos se
tapan con tierra
Maquina de vender condones: Para devoluci¢n de su dinero, inserte el bebe en
esta ranura
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por
tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. A la
vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es borracho
Amigos se ganan y se pierden, enemigos se acumulan
Dime con quien andas y te diré si voy contigo
¿No te ves horrible por la mañana? entonces, levantate al mediodia
viernes, 4 de septiembre de 2009
Mama mama / Papa papa
1. Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
2. Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
3. Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!
4. ¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno, decile que pase.
5. ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.
6. ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
No le hagas caso hijo, pero cerrá la boca que me estás rayando el piso
7. Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?
8. ¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe
9. Un niño cabezón le dice a su madre:
Mamá, mamá, me pica la cabeza.
¿En qué kilómetro hijo, en qué kilómetro?
10. Llegan y golpean en una casa y preguntan:
¿Está tu mama?
El niño responde:
No, no está.
¿Y tu papá?
¡El también se escondió!
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
2. Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
3. Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!
4. ¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno, decile que pase.
5. ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.
6. ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
No le hagas caso hijo, pero cerrá la boca que me estás rayando el piso
7. Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?
8. ¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe
9. Un niño cabezón le dice a su madre:
Mamá, mamá, me pica la cabeza.
¿En qué kilómetro hijo, en qué kilómetro?
10. Llegan y golpean en una casa y preguntan:
¿Está tu mama?
El niño responde:
No, no está.
¿Y tu papá?
¡El también se escondió!
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